Sibiul.ro   |  CSU FANS   |  Facebook CSU Fans   |  CHAT   |  CSU Sibiu   |  FRBaschet   |  totalbaschet   |  DAbaschet   |  24 secunde   |  NBA   |  eurobasket

Bancuri

De toate pentru toti
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 12.06.2006 10:27
In perioada asta de vacanta cred ca ar prinde bine si un asemenea subiect. L-am pus aici pentru ca nu s-ar fi potrivit nicaieri in alta parte. Poate la "Urari...", urari de veselie :). Ar fi fost bune si niste poze haioase dar alea se incarca greu asa ca zic sa ramanem doar la bancuri.

Incep....

Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa
apese
> butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul
> absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie
> penibil, tipul zice:
> - Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca
ma
> veti ierta!
> La care, ea:
> - Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau
la
> camera 214.


> Cele 5 minuni ale femeilor : 1.Se umezesc fara sa faca baie. 2.Sangereaza
> fara sa se raneasca. 3.Dau lapte fara sa manance iarba. 4.Vorbesc fara a
> avea o tema de discutie. 5.Cheltuiesc bani fara a-i castiga...


> O tipa tare intr-un restaurant il cheama cu un semn discret pe
> ospatar.Acesta vine si o intreaba:
> - Cu ce va pot ajuta?
> Tipa il trage de cravata spre ea, il mangaie senzual pe piept,isi ridica
> mana spre gat, apoi pe barbie,apoi ii baga un deget in gura si il misca
> inainte - inapoi. Dupa care se apropie cu gura de urechea ospatarului
si-i
> sopteste provocator:
> - Pot sa te rog ceva?
> Tipul super-excitat:
> - Sigur...
> - Spune-i te rog patronului ca nu mai este hartie igienica la toaleta
> femeilor!!!


> Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa
vina
> cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand
ajung
> in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
> -Masturbeaza-te.
> -Tu esti nebun?
> -Daca nu te masturbezi te tai.
> Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
> -Mai masturbeaza-te o data!
> -Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
> -Masurbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
> Se mai masturbeaza tipul o data. Sii spune Ion:
> -Mai fa-o odata ca te omor.
> -Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
> -Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras..


> Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei
nimfomane,
> incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei
trei
> se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta
sosirea,
> trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se
imbrace,
> strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca,
se
> ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic"
> spunand:
> - Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
>
> Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
>
> - Doamna, aragazul dvs. e reparat!
>
> Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta,
din
> sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala, care vazandu-se
> privit cu ochii cat cepele, exclama:
>
> - Ce, ba, n-ai mai vazut molie?


> Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase
si
> zece minute mai tarziu, : trage concluzia
> - Ba, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit, saracul...


> Sot si sotie pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa
le
> arate ce si cum. Instructorul, îl ia mai întâi pe sot. Vede cam ce
> poate,apoi îl învata:
> -Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu
cele
> doua mâini ca si cum ati tine sânii sotiei dvs.
> Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediaza la
câteva
> sute de metri.
> -Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem
si
> pe doamna.
> - Doamna, fiti putin atenta. Stati asa si tineti crosa asa cum îl tineti
pe
> sotul dvs. de penis.
> Zis si facut, femeia îsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza
> doar vreo jumatate de metru.
> - Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercati o data,
dar
> acum încercati sa scoateti crosa din gura.


> Într-un compartiment de tren, o tipă vede că un domn din faţa ei avea 2
> şliţuri la pantaloni. Nu rezistă şi-l întreabă de ce are 2 şliţuri. Tipul
îi
> zice că are 2 sule, una delicată, fină pentru fetele de la oraş şi una
mare,
> butucănoasă, pentru fetele de la ţară. Tipa stă puţin şi se gândeşte,
apoi
> îi zice tipului: "Ei, domnule! toate suntem de la ţară!"


> Iubito, as vrea sa-mi spui doua cuvinte, cuvinte care leaga indragostitii
> pentru totdeauna!
> -Sunt insarcinata!


> Un tip acasa la o gagica despre care nu stia ca este nimfomana.
> Gagica:
> -Du-te si tu la frigider si i-ati o bere ca ma duc si eu sa ma fac mai
> comoda.
> Se duce tipu la frigider si cand deschide usa sa cada din picioare. In
> frigider numai bucati de barbati de la maini si picioare pana la scule de
> 20-30 cm.
> Cand vine gagica schimbata, tipul alb ca varul o intreaba:
> -Dar ce e cu bucatile alea de barbati in frigider?
> -Pai nu m-au satisfacut si i-am omorat.
> Tipul cum stia ca instrumentul lui era sub limita normalului a inghitit
> presimtea ce i se va intampla.
> Gagica:
> -Hai nu ne bagam si noi in pat?
> -Da, cum sa nu...
> Zice el cu jumatate de voce, si vede pe masa din bucatarie un castravete
de
> sera de vreo 40cm si il i-a repede cu el.
> Cand se baga in pat, incepe tipu sa o mangaie sa o sarute,ce mai era
gagica
> fleasca si ii incepe sa ii bage castravetele.Gemea gagica de ziceai ca nu
e
> adevarat si ii zice tipului:
> -Stiam eu ca esti profesionist, ai inceput cu degetul!!!


> Iepurasul se plimba prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il
violeaza.
> Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:
> - Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi ? Da ia
zii,
> ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
> - Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
> - Poti sa-l rupi.


> O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce
> intr-un suflet la mama ei si intreaba:
> -Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
> -Rabdare, copilul meu, rabdare...


> Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata
> capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din
maini.
> Il intreaba pe capitan:
> - Cine e tipul?
> - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!


> : Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire?
> R : Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face !


> Intr-o zi iepurasul se duce la urs.
> Iepurasul ii spuse:
> - Ursule vezi ca au facut astia o bere cu numele tau .
> -A da ?? Ia sa ma duc si eu sa vad !
> Se duce ursul la bar si zice catre barman : Vreau o bere DANUT, va rog
!!!


> ...intr-un spital din Somalia... un bolnav somalez zace intr-un pat
fixand
> cu ochii un punct de pe perete...
> - Soraaaa..... un PAIANJEN
> - Te rog sa ma lasi ca nu am timp, de tine, acum!
> - Soraaaaaa..... un PAIANJENNN...
> - Nu auzi ca nu am timp!
> - SORAAAA... UN PAIANJENNNN....
> - Tu chiar nu intelegi ca sunt foarte ocupata, zise sora iesind pe usa
> salonului..
> ...dupa un timp se aude:
> - Unde ma duci bestie!!!


> O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
> - De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat de mult?
> - Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar
> mergea foarte incet...


> Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: Ajutoooor !!!
> Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.


> Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un
castravete.
> A
> mericanul intreaba: Ce este ala?
> - Un castravete, zice Badea.
> - La noi sunt de trei ori mai mari, zice americanul.
> Scoate Badea un mar.
> - Ce este ala?
> - Un mar.
> - La noi sunt de trei ori mai mari.
> Scoate Badea Gheorghe un pepene.
> - Ce este ala?
> - Mazare ma, mazare-n gatu ma-tii!


> Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una
la
> dans.
> In timp ce danseaza fata intreaba:
> - Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
> - Acum am iesit de la inchisoare.
> - Si de ce ai fost acolo?
> - Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
> Dupa dans fata se intoarce la prietena sa:
> - Inchipuie-ti draga, nu e insurat


> Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama
> focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
amândoi,
> el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta:
> - Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu
> necazuri si cu bucurii Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
> amândoi, asa ... în amintirea lui ...
> - Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung
pe
> mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în
jos
> si se apleaca. Dar te rog ceva, (jenata) ... încet si trist


> Tiganul se angajeaza ca marinar pe un vapor. In timp ce capitanul ii
arata
> vaporul, tiganul vede pe punte un butoi mare cu o gaura laterala si
intreaba
> curios la ce foloseste butoiul.
> - Daca vrei sa-ti satisfaci nevoile sexuale te duci la butoi si introduci
> penisul in gaura. Poti sa folosesti butoiul in oricare zi a saptamanii cu
> exceptia zilei de marti.
> -Si marti de ce nu pot folosi butoiul ? intreaba tiganul.
> - Pentru ca marti tu stai in butoi, spune capitanul.


> Tata, tata, un barbat gol alearga prin padure!
> -Lasa-l fata mea.
> -L-am lasat de trei ori , dar el mai vrea si a patra oara


> Un tanar se furiseaza in spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de
> ochi ii spune:
> - Ghiceste cine sunt din trei incercari ! Daca nu reusesti atunci am sa
ti-o
> trag pe la spate chiar aici.
> - Hmmm... Clinton ? Boris Eltin ? Constantinescu ?


> In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata
infata
> in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se
blocheaza
> pusca:
> - Dumnezeii ma-tii de pusca imputita!, injura iranianu' in cea mai pura
> limba romaneasca!
> Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
> - Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
> - Pai am facut scoala in Romania, raspunde iranianul!
> - Zeu? Si unde facut tu scoala?
> - In Bucuresti.
> - Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
> - Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste? intreaba
> iranianul!
> - Pei si eu fecut scoala la Romania.
> - Daaa? Ce scoala?
> - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
> Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian,
> rafala dupa rafala:
> - Ia d'aci, gura matii de bozgor!
User avatar
Posts: 1514
Joined: 13.01.2006 12:07
PostPosted: 12.06.2006 11:17
nu pot sa cred!!!!incredibil, ai fost tare claudiu, chiar m-am distrat bine de tot!!!!
User avatar
Posts: 1017
Joined: 12.12.2005 15:11
Location: Bucuresti L-V, Ploiesti Brasov S-D
PostPosted: 12.06.2006 12:44
Metallica ... nu, Manellica! Bleah!!!
You do not have the required permissions to view the files attached to this post.
User avatar
Posts: 1017
Joined: 12.12.2005 15:11
Location: Bucuresti L-V, Ploiesti Brasov S-D
PostPosted: 12.06.2006 12:48
Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta.
Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!

Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:

Indatoriri simple:
- Daca faci patul...................................+1
- Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative......... 0
- Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.............-1
- Daca lasi capacul wc-ului sus......................-5
- Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.... 0
- Daca te duci sa-i iei tampoane.................+5
- si e zapada afara...........................+8
- si te intorci cu bere......................-5
- si fara tampoane.........................-25
- Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.......... 0
- Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic.... 0
- Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
- Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.............+10
- si e pisica ei......................................-40

La intalniri sociale:

* Petreceri:
- Daca stai langa ea tot timpul petrecerii..................... 0
- Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate, fost partener de betii.....-2
- si pe care-l cheama Anca.......................-4
- si Anca este dansatoare..................................-6
- si are implanturi la sani..............................-18

* De ziua ei:
- Daca o scoti la cina in oras........................... 0
- Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...........+1
- Daca totusi e un bar............................................-2
- Daca este si un bar cu bufet suedez.....................-3
- Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite..... -10

* O seara in oras:
- Daca o duci la film...................................+2
- Daca o duci la filmul care ii place................+4
- Daca o duci la un film care nu iti place........+6
- Daca o duci la un film care iti place tie........-2
- Daca o duci la filmul Death Cop 3................-3
- Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni................-9
- Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani.......-15

Aspectul tau fizic:
- Daca ai capatat o burta vizibila.........................................-15
- Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea......+10
- Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou.-30
- Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"...............-800

Marea intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
- Daca eviti sa raspunzi...................................-1
- Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35
- Daca raspunzi orice altceva..........................-20

Comunicarea:
Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
- Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata................. 0
- Daca o asculti mai bine de 30 minute............................+5
- Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor...+100
- Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit.........-20
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 12.06.2006 14:09
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul urla in gura mare: - Cat? 200 de dolari??!!!

Posts: 395
Joined: 21.01.2006 11:56
Location: Sibiu
PostPosted: 12.06.2006 14:28
O baba merge la farmacie... Abia se tinea pe picioare. Se uita la farmacista si intreaba: "Doamna, aveti anti-viagra?". Framacista se uita la ea si raspune "Ce e aia matusa? La ce se foloseste? Pentru ce iti trebuie tie?" la care batrana "O luat barbatu-meu 2 viagra si acum nu se mai inchide sicriul"

Un sofer de tir avea o cursa Romania - Germania in care transporta gaini. Toata remorca plina cu gaini si pe singurul cocos l-a luat in cabina ca sa nu faca "prostii". Pleaca in cursa iar dupa vreo 4 ore de mers vede o domnisoara pe marginea drumului facand cu mana sa o ia. Opreste, se urca fata la care soferul "te culci cu mine?" iar fata "NU". Soferul atunci nervos o da jos. Cocosul uimit intreaba "Ba esti normal? de ce ai dat-o jos ca era buna". Soferul raspunde "da-o dracu` nu a vrut sa se culce cu mine am dat-o jos". Mai merg 4-5 ore alta fata facea cu mana. Soferul opreste, fata se urca dar refuza propunerea acestuia si astfel este data jos. Cocosul din nou nemultumit il i-a la intrebari dar primeste acelasi raspuns "da-o dracu` nu a vrut sa se culce cu mine am dat-o jos". Mai merg 4-5 ore o fata la fel vroia sa urce, soferul ii propune , ea accepta la care soferul "stai sa duc cocosul in spate si ma intorc" zis si facut. Se intoarce soferul fara cocos in cabina, rezolva problemele cu fata si pleaca spre destinatie. AJuns acolo merge sa deschida usa de la remorca sa descarce. Cand deschide , ce vede? cocosul statea tzantzosh singur n remorca. Soferul intreaba "Ba unde-s gainile?" la care cocosul "da-le dracu, nu or vrut sa se culce cu mine le-am dat jos"
User avatar
Posts: 1426
Joined: 05.02.2006 18:09
Location: sibiu
PostPosted: 12.06.2006 20:23
Bancuri seci, oameni buni!

Un canibal a prins un american, un neamt si un rus.
I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

In magazinul nostru, vizitati raionul "Totul pentru football". Acolo va
puteti cumpara tigari, bere si televizor...

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in
farmacie.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa
sint microbi! ..

O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altii nu i-a lasat.

Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa
prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

In China nu exista notiunea "si-a inselat" (nevasta), exista "si-a
confundat"...

Va felicitam, tocmai ati castigat un milion de dolari la loteria
noastra!
Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de
ani.

Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajuti pe teroristii
arabi!

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc
cheltuielile de transport al benzinei...

- Sa va pun si niste! e ciupercute?
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a
cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se
apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi
deschid o sucursala.
User avatar
MOD
Posts: 2118
Joined: 17.11.2005 00:45
Location: Sibiu/Hermannstadt
PostPosted: 12.06.2006 21:13
Doua foste colege de liceu se intalnesc dupa vreo 3-4 ani pe strada. Una dintre ele ii spune celeilalte!
-Oau, ce bine arati! Cu ce te ocupi, ca mai faci?
Cealalta raspunde:
-Pai in general sunt bine, chiar foarte bine. Saptamana viitoare plec in vacanta in Mauritius, maine ma duc sa-mi comand ultimul tip de BMW, astazi trebuie sa-mi inaugurez casa pe care am primit-o cadou, iar mai pe seara ma duc la o cina romantica.
Dupa care o intreaba: Dar tu, ce mai faci?
-Pai ce sa fac, si io tot c..va!
Last edited by Rhadoo_sb on 13.06.2006 09:15, edited 1 time in total.
User avatar
Posts: 476
Joined: 13.05.2006 23:38
PostPosted: 12.06.2006 21:48
Un tip merge la psiholog:
Dom' doctor nu mai rezist!
Spune care-i problema, ii raspunde doctorul.
Lucrez la un restaurant la bucatarie si in fata mea e un taietor de castraveti, si iimi vine sa mi-o bag in el. NU mai rezist!
Pai incearca sa te abti si sa respiri cand simti ca nu mai rezisti,
A doua zi se intoarce la doctor:
Nu mai rezist!!!
Incearca sa te abti.Citeste cartea asta si o sa te simti mai bine.
A treia zi acelasi tip la doctorl:
Nu am mai rezistat si mi-am bagat-o in taietorul de castraveti!
Si????
M-au dat afara!
Si taietorul????
L-au dat afara si pe el!

Posts: 961
Joined: 09.11.2005 14:30
PostPosted: 12.06.2006 21:59
Un punk-er urcã într-un autobuz. Pãrul sãu era fãcut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecãturã de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se aseazã pe singurul loc liber, exact în fata unui bãtrîn, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea cînd erai tînãr? Bãtrînul: - Ba da. Odatã, cînd eram în marinã, m-am îmbãtat în Singapore si am f...t un papagal. Mã gîndeam cã poate esti fiu-meu...
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 13.06.2006 08:46
Un ursulet alb catre maica-sa:
- Mama, tu esti urs alb, rezistent la frig?
- Da! Nu vezi blana?
- Ba da... Da' vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb,
rezistent la frig?
- Da fiule; tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
- Aha... Da parintii tai au fost tot ursi albi?
- Da puiule. Si parintii mei si parintii lu' tac'tu si toate
neamurile noastre au fost si sunt ursi albi foarte rezistenti la frig.
Da de ce intrebi?
- Pentru ca ma k@c pe mine de frig...

Doi poponari se certau:
-Du-te ma dracu!
-Du-te tu ma in p...a ma-tii!
-Te f.t in gura, ma boule!
-Aaa, vrei sa ne impacam?

Pensionarii povestesc:
- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
- Dar sa faci sex este mai placut!
- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia
lui face dragoste cu anticarul.
- Tîrfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care
sotul meu nu îl mai foloseste...

lon descopera la un cadavru pe care îl avea de
autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa în
formol pentru a-si îmbogati colectia personala de
ciudatenii. .
Sotia sa îl vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul
doi?!

Doi prieteni,un alb si un negru, pescuiau la malul
apei, si le atarna p... in apa.
-Tii,ce rece-i apa, zice albul.
-Si ce nisipos e fundul,zice si negrul!

Doi bosorogi pe o banca. Zice primu:
-Ce dreacu' esti ma asa de suparat?
-Ba...mi-a nascut nevasta.
-Pai si asta e motiv de suparare, ma?
-Da, ma, pai io's blond, ea blonda si copilul
roscat...
- Vezi ma, rugina...

Femeia de serviciu, proaspat violata, la
interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu
faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta
perete, in spate d'abia spalasem...

Cand cineva te enerveaza ai nevoie de 42 de muschi ca sa te incruntzi, da' ai nevoie doar de 4 sa intinzi mana si sa-i f**i una

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Un tip se duce la doctor tusind într-una. Doctorul îl consulta si îi prescrie un medicament pentru raceala, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctorul îl cheama
înapoi dupa trei zile pentru consultatie.
Când revine, doctorul îl întreaba :
- Mai tusiti domnule?
- Da' ce, credeti ca mai am curaj?

Maria avea o pisica pe care o mangaia toata ziua, o pieptana,etc...Ion era tare suparat ca de cand cumparase pisica Maria nici mancare nu-i mai facea. Intr-o zi se hotaraste sa ia pisica si s-o duca departe. Zis si facut, ia pisica si o lasa la 20 km de casa. Cand se intoarcea casa, pisica in brate la Maria. A doua zi o ia si o duce la 50 km si cand se intoarce acasa, aceeasi poveste, pisica acasa. A treia zi o ia si o duce sus pe un munte,la vreo 80 km distanta de casa, o ia printre copaci, printre tufisuri, ia o gramada de curbe pe-acolo,lasa pisica si se intoarce acasa... Cand sa coboare din munte,scoate telefonul si o suna pe Maria.
- Auzi, tu, Marie! Matza ii acasa?
- Ie, ii aci cu mine. Di ce?
- Da-mi-o la telefon sa-mi zica pa unde s-o ieu catra casa ca m-am pierduut!

- Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste si spune: - Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul: - Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul: - Excelent; si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
User avatar
Posts: 2221
Joined: 16.11.2005 14:25
Location: sibiu
PostPosted: 13.06.2006 11:32
Intr-o zi intra un tip in dormitor la el si-si vede cel mai bun prieten in pat cu sotia celui mai bun preten. ;-)
---------> Mai merita ceva?

NEVER FORGET, NEVER FORGIVE! (tocala, banica, olaru)
User avatar
Posts: 1017
Joined: 12.12.2005 15:11
Location: Bucuresti L-V, Ploiesti Brasov S-D
PostPosted: 13.06.2006 12:16
tudor_X wrote:Intr-o zi intra un tip in dormitor la el si-si vede cel mai bun prieten in pat cu sotia celui mai bun preten. ;-)


:lol: ... scurt si la obiect dom'le, nu ca acel utilizator care-si spune Claudiu si care umple pagina cu cel putin 10 bancuri dintr-un foc. Ar trebui sa punem o limita si sa nu mai lasam "derbedei" gen Claudiu sa controleze acest forum. Este un fel de latifundiar ... Cine se crede dom'le acest Claudiu, un Jiji al forumului? :mrgreen: Este revoltator ceea ce se intampla!!! Eu sper sa se sesizeze cineva .. moderatorii, OPC-ul, politia, parchetu' caci acest Claudiu ne omoara ... in fiecare zi cu bancurile lui. :D
User avatar
Posts: 1157
Joined: 08.11.2005 11:55
Location: Sibiu
PostPosted: 13.06.2006 12:35
alexknicks wrote: :lol: ... scurt si la obiect dom'le, nu ca acel utilizator care-si spune Claudiu si care umple pagina cu cel putin 10 bancuri dintr-un foc. Ar trebui sa punem o limita si sa nu mai lasam "derbedei" gen Claudiu sa controleze acest forum. Este un fel de latifundiar ... Cine se crede dom'le acest Claudiu, un Jiji al forumului? :mrgreen: Este revoltator ceea ce se intampla!!! Eu sper sa se sesizeze cineva .. moderatorii, OPC-ul, politia, parchetu' caci acest Claudiu ne omoara ... in fiecare zi cu bancurile lui. :D


ar trebuie sa-i dau ban cam 2 saptamani sa-l linistesc :wink:
User avatar
Posts: 2221
Joined: 16.11.2005 14:25
Location: sibiu
PostPosted: 13.06.2006 12:53
:scratchchin:
...problema e ca la subiectul asta nu prea sti cine vorbeste serios si cine nu...
:scratchchin:
---------> Mai merita ceva?

NEVER FORGET, NEVER FORGIVE! (tocala, banica, olaru)
Next

Return to Mozaic

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest

cron