Sibiul.ro   |  CSU FANS   |  Facebook CSU Fans   |  CHAT   |  CSU Sibiu   |  FRBaschet   |  totalbaschet   |  DAbaschet   |  24 secunde   |  NBA   |  eurobasket

Bancuri

De toate pentru toti
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 04.09.2011 13:52
Joc de fotbal, intr-un sat scotian. Inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus. Rezultat: 4200 de raniti.







Un studiu recent a aratat ca 20% dintre blonde prefera sa fie suple decat inteligente. Restul de 80% n-au înţeles întrebarea.





Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu. * Steve Martin







Sotia unui scotian, se pomeneste cu sotul ei venind acasa, in fuga, fericit. Sotul: - Marry, am castigat la loterie 5000 de lire! Femeia se intuneca la fata. Sotia: - Da? Si cat a costat biletul?





Psihoterapeutul către pacient: - De ce ai decis să te sinucizi? - Din cauza tristetii, sunt plictisit de viata. - Si crezi că sinuciderea te va înveseli?







Statea, o batrana,imbracata cu o fusta si un tricou, langa balustrada(se aflla pe un vas de croaziera). Vantul fiind puternic ii ridica fusta,dar ea statea nemiscata tinand o palarie in mana. Vine un domn la ea: -Doamna stiti ca vantul va ridica fusta,nu? -Stiu domnule,dar eu trebuie sa tin palaria! -De ce? -Pai ce vezi tu ,ce se afla acolo este vechi de 85 de ani,palaria o am de ieri!

Intr-una din zile, unu' trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc, intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, cum e, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e la maaaaaare meseriee.
----------------


La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile romanesti sa corespunda normelor internationale ?
- Normele internationale.

-----------------------------------

Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
…Omul nostru nervos intreaba :
- Bine ma, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
- Una langa alta !

----------------

- Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar. De unde aveti atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i aveti?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.

-------------------------------------

Criză mare. Un cartier financiar, plin de sedii de bănci şi birouri de firme.
Pe un pervaz stă un bărbat cu privirile rătăcite, pregătindu-se să sară în gol.
Jos, în mulţimea care se uită, doi curioşi. Unul îl intreabă pe celălalt:
- Oare cu cine face banking?

-----------------------------

Angajatul: – Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: – Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?

- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Asa..
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.

- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.

- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!

- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

-----------------------------

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata…
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…

Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata…
- O, ce m-ai speriat! Am inteles altceva…

--------------------------------------------

O tipa romantica, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Raspunsul nu intarzie:
“Iubita mea, sunt pe wc. Ce sa-ti trimit….???”

-----------------

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii..
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca sunteti romani e ceea ce va omoara …

--------------------------------

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.

Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
- Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nici o întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.

Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:

- N-aveți cumva și un țigan albastru??

--------------------------------------------

La bordelul moldovenesc, patroana strigă la o angajată care era cu un client:
- Marişico, opreşti plăşerili, că suta-i falsă!
- Apăi doamnă, nu mai pot acu’, că domnu’ tocmai o jubilat!

Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: -Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie! Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: -Vai! Nici n-o sa ma crezi! Am coborat sa-mi cer scuze!





-Dintre doua schelete cum iti dai seama care e femeie? -Ala care se plange ca e gras .:))







Iţic şi Ştrul se prezintă în fata rabinului. Iţic îi spune: - Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uită rabinul în Talmud şi îi spune: - E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb. Iţic, adresîndu-se lui Ştrul: - Ai văzut mă că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?





Hitler vine sa inspecteze diviziile germane. In timpul inspectiei un soldat stranuta - Cine a stranutat? intreaba Hitler. Toti se fac ca ploua - Impuscati un rand intreg, zice Hitler. Se executa ordinul. Peste 2 minute iar se aude un stranut. Din nou Hitler nervos: - Cine a stranutat? Iarasi pauza, toti erau terminati -Mai impuscati un rand, zice Fuhrer-ul. Asa se face dar peste 2 minute iarasi stranuta cineva... Hitler, rosu de suparare zice: -Care a fost magarul ca va impusc pe toti!!! Un pirpiriu iese in fata tremurand ca varga: -Eu! -A, da? Sanatate!







Barbatii sunt ca si conexiunea Bluetooth - Atunci cand esti langa ei, raman conectati, dar atunci cand esti departe cauta noi dispozitive ..


Costel o bate pe Leana ca deobicei pentru ca l-a inselat. Leana se opri l-a un momendat si ii zice: -Auzi ma Costele,da tu de ce ma bati numai in cap, pai eu cu capul te-am inselat!? Costel o intreba ironic: -Da cu ce fa? Leana raspuzandu-i imediat: -Cu durere in suflet Costele, cu durere in suflet.







Două actriţe de mâna a doua discută despre un regizor celebru: – Acum 2 ani, mi-a spus că dacă o să-l ascult, o să am un Oscar. – Şi? L-ai avut? – Sigur că da! Oscare, mămică, vezi că te-ai murdărit la guriţă…

Doi prieteni se certau : -Am f...tut-o pe mata sapte ore la rand...!!! -Eu am stat sapte ore la rand ca s-o f...t pe mata ...!!!!





O femeie,la poarta Raiului,îl întreabă pe Sf.Petru: -Sfinte,nu s-ar putea să mă îndrumi către soțul meu,care s-a dus de mult timp,dar mi-e atât de dor de el... -De ce nu?Cum îl chema? -John Smith. -Hmm...cam mulți cu numele ăsta.Dar dacă v-ați aminti ultimele lui cuvinte,ne-ar fi ușor... -Cum să nu-mi amintesc!A zis:„-Femeie,de câte ori te vei culca cu altul,eu mă voi răsuci-n mormânt!” -Aha..ha-ha..hmm..scuzați!...noi aici,îi zicem John Titirezul...







- Alo,iubito unde esti? - Sunt acasa,ma pregatesc de culcare,dar tu? - Eu sunt in spatele tau si a lui Ghita la restaurant


Într-un supermarket imens,un bărbat se apropie de o damă extrem de atrăgătoare: -Iertați-mă...eu și soția mea ne-am pierdut unu de altu acum câteva ore...v-ar deranja dac-am sta puțin de vorbă? -Nu înțeleg... -Zâmbiți-mi nițel,și-aveți răbdare.Vedeți?...uite-o că vine!







Cunoasteti povestea lui Columb: Timp de trei luni, el si oamenii lui nu au vazut decat apa. Apoi intr-o zi, Columb s-a uitat la orizont si a vazut copaci. Si daca credeti ca , la vederea copacilor,Columb a fost fericit, inseamna ca nu l-ai vazut pe cainele lui!





Un tigan adolescent isi intreaba mama: - Azi facem baie ,sau ne dam tot cu spray ?







Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-I cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine au iesit cativa soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?





După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp.







-Iti spun draga, ca nu esti grasa! Hai, ia doua scaune si asaza-te cu noi la masa!





Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 09.09.2011 18:23
Bancul zilei

Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand: HEAD SHOT !!!… Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata: FACE BOOK !

Curs de istorie Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde. Prima întrebare: unde este America pe hartă? Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă. - Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul. A doua întrebare: Cine a descoperit America? 19 blonde se ridică brusc şi spun la unison: - Nicole!





Cica se inventase un calculator superperformant, care putea tine locul oricarui doctor. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!". Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot. De-aia va doare.


2 c






În capitală s-au depus aproximativ 4.000 de contestații la bac. S-ar fi depus mai multe dar majoritatea nu știau să scrie.






Noutati. S-a deschis un restaurant pe luna. Parerile sunt impartite, unii spun ca au mancarea buna, altii ca nu au atmosfera.







Cele mai neplăcute momente din viaţa oamenilor se datorează neatenţiei lor. De exemplu, lipsa de hârtie în toaletă se observă nu atunci când intră, ci atunci când vor să iasă.





Guvernul a promis ca peste cativa ani va elimina impozitele si va introduce tributul!








Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot : - Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ? - E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici ! - Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !





Bula la scoala la ora de anatomie. Profesoara: Bula, ca sa nu ramai corigent, te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? Bula indignat, pleaca acasa si ii intreaba pe toti, dar niciun raspuns. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba. La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei. A doua zi Bula ii inmaneaza biletul. Fericita ii raspunde: - Bravo ai 10 te trec clasa. Ce credeti ca scria in bilet? - Draga doamna, daca v-ar mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?







Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea... Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce. - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis \"La naiba!", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...





-Dumneavoastra aveti studii medicale? - Sigur ca da, am trei sezoane de Grey Anatomy.
User avatar
Posts: 539
Joined: 26.03.2007 13:54
Location: Sibiu
PostPosted: 23.09.2011 12:32
Pentru că vameșii de la Albița, Giurgiulești și Oancea au cerut șpagă prea mare, generalii armatei române s-au văzut nevoiți să amîne momentul invaziei.

Singurul mod să cucerim Rusia ar fi să mai scoată O-Zone un hit.

Cu cine se învecinează România? Cu cine vrea Rusia.

România ar declara război Rusiei pentru că niște radiații atomice ar fi singura șansă pentru ca milioanele de pensionari și copii să se încălzească la iarnă.

Prizonierii de război ruși vor fi deportați fără milă în Simeria.

Singura parte pozitivă a unui conflict cu Rusia ar fi că vom afla în sfîrșit cu cine ține Ion Iliescu.

Prima măsură pe care o va lua Traian Băsescu înaintea războiului va fi să-l facă pe Gabriel Oprea din ministru al apărării ministru al atacului.

Așa cum despre George W. Bush se spune că a atacat țările arabe pentru rezervele lor de petrol, despre Traian Băsescu se va spune că a atacat Rusia pentru rezervele ei de gheață.

În războiul cu Rusia, vameșii români vor continua deviza strămoșească de la Mărășești: ”Pe aici nu se trece fără 500 de euro de căciulă”.

Traian Băsescu a anunțat că nu-i putem ataca pe ruși pînă cînd nu ne scot vizele.
O căruţă de ţărani a ţinut în şah imperii!

Image

Posts: 1695
Joined: 17.03.2006 12:51
Location: Sibiu si din cand in cand America
PostPosted: 31.10.2011 22:41
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus…e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare
si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-CE NAIBA NU INTELEGI, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!:))
Nea Mircea, suna-l pe Peter !!!

Posts: 38
Joined: 22.03.2008 17:27
PostPosted: 31.10.2011 23:13
 
Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului
Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vre-o p..a, in viata lor.
Prima maicuta: Am atins-o cu un deget.
Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Varvara curu?
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 12.11.2011 22:53
Atentie! Extraterestrii au venit sa caute noi forme de inteligenta pe pamant. Ascunde-te repede ca ne facem de ras !




- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi. - Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.







Culmea curajului: - Sa te intorci acasa pe la miezul noptii, sa-ti gasesti nevasta cu un maturoi in mana si sa o intrebi : - Inca mai faci curat ?
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 21.11.2011 00:49
Un fotograf pleacă în delegaţie. El bănuieşte că-l înşeală nevastă-sa, aşa că pune prin casă nişte camere ascunse.

Când se întoarce, stupefacţie: o tonă de fotografii cu nevasta şi cel mai bun prieten al lui în ipostaze năucitoare.

Superofticat, se duce la prieten şi-i spune:

- Băi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce să-ţi fac?

- Pai, pe astea fă-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, că am ieşit mai bine.


Politia vrea sa-i puna fiola unui sofer.
- Nu pot sa suflu ca am astm.
- Atunci hai sa-ti luam sange.
- Nu pot ca sunt hemofilic.
- Atunci hai sa umbli pe dunga alba.
- Nu pot ca sunt beat...





Mama ajunge acasă şi îşi întreabă copiii:

- Ce aţi făcut voi azi, dragii mei?

- Eu am spălat vasele, zice Roxana.

- Eu le-am şters, adaugă Andreea.

La care Alex adaugă:

- Eu am adunat cioburile, mamă!





Cum poti sa excelezi la birou?

Pasul 1: Deschizi un Excel.

Pasul 2: Incepi sa “excelezi”!




Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:

- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!






La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic,

verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:

- De unde vii tu?

- De pe Marte.

- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?

- Da.

- Si toti aveti acolo antene din aur?

La care extraterestrul:

- Numai noi, tiganii….



Culmea eternitatii

4 blonde, in 4 masini, intr-o intersectie nesemaforizata...



- Mi-am intalnit sotia in discoteca…

- Ce romantic!

- Mai romantic de-atat, nici ca se putea… Credeam ca este cu copiii acasa!





O blonda catre o alta blonda:

-Mi-am dat 2 gauri intr-o ureche!

-Siii…. acum auzi mai bine?




Anunt in gradina zoologica: Va rugam, nu speriati strutul. Podeaua este cimentata!



- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.

- Modestule! ii zâmbi soţia…





- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.

- Dar ce s-a reparat la maşină?

- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.




Soacra stă de mai multe săptămani la tanărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:

- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care eu să nu o fi citit?

- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.





- De cînd eşti căsătorit?

- De cinci ani!

- Şi nici o bucurie pană acum în familie?

- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.



– Ioane, hai să ne jucăm!

- Şi… cum facem, Mărie?

- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mi-o tragi, dacă nu, eu sunt după uşă…



O doamna merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:

- Are 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…

- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…

- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?



Am 10 copii si pe toti i-am chemat Ion!

Si cum ìi deosebesti?

Pai, ii chem dupa numele de familie!!!



- Ce au făcut oltenii când au văzut pâinea?

- Au mâncat-o cu mămăligă.



Am cedat tentatiei teleshopping-ului si mi-am comandat un remediu pentru marirea penisului cu doar 50 Euro.

Nenorocitii mi-au trimis o lupă!



Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:

- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?

Instructorul ii raspunde:

- Bancomatul!




Un politist cerceteaza un geam spart:

- Mda, pe aici a intrat si a iesit hotul.

- De unde stiti ?

- E spart pe ambele parti.



Ce fac oamenii din diferite tari dimineata?
Americanul arunca doua oua in tigaie, slanina, le prajeste, se arunca in Fordul lui si pleaca la servici.
Francezul la fel, dar fara slanina, se arunca in Peugeot'ul lui si pleaca.
Romanul arunca doua oua pe seaua de bicicleta si pleaca la servici...

- Inaugurez cu mândrie şi satisfacţie acest lac de acumulare!

- Dna Elena Udrea… aici sunt inundaţii!


Vrei casa la munte? Masina puternica? Vila mare? Vacanta in Tenerife? Amanta de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama larga de cuie, in care sa-ti pui pofta!



Un enorias ii zice alarmat predicatorului:

- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!

- Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi!


Doua oltence dau teza de fizica.
- Nu-mi e clara problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai, cam 10 minute...




Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat.

Soacra vazandu-l ii zice acru:

- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?…
User avatar
MOD
Posts: 2118
Joined: 17.11.2005 00:45
Location: Sibiu/Hermannstadt
PostPosted: 25.11.2011 11:31
Bulă la Las Vegas .

Într-o zi de 7, marţi, vara, intră Bulă în cel mai luxos Casino din Las Vegas .
Se aşează la ruletă şi mizează 20.000$ pe numărul 22.
- Crupier, toţi pe numărul 22.
- Are you sure, Sir?..
- Da mă, şuieră-i pe toţi pe tuentitu!...
Se învârte ruleta, face poc bila, şi...se aşează pe 22.
Ia Bulă o grămadă de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?...
- Da! Pe toţi!
Se învârte ruleta, face poc bila, şi...se aşează pe 22.
Uimire, panică, admiraţie...Şoc!!! Iar ia Bulă o grămadă de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- SIR !!! `R `U SURE????
- Şurăie-le mă blegule, pe nambăr tuentitu, ai sed!...
Se învârte ruleta, face poc bila, şi....se aşează pe 22.
Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului.
- Sir Bulă, mai jucaţi?
- Nu coane .Mă opresc!
Propietarul cazinoului îl întreabă uimit peste măsură:
- Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 şi să iasă de trei ori 22?
It's impossible..it's..It's...
- It's mă-ta on ice! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar băiatul meu împlineşte azi 7 ani!
- ??? I don't get it, Sir!
- Cum, mă fraiere, `u don't get it? Cât face 7x3 mă? Cât? Cât?...
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 27.11.2011 13:40
- Doctore, am nevoie de un preparat efice pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.

Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor…
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!


Diplomatul este persoana care iți poate spune sa te duci la dracu în asa fel încât sa crezi ca te trimite în excursie.







La psihiatru!
- Doctore, cred ca sunt o pisica.
- De cand se intampla asta?
- De cand eram o pisicuta.

- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste
atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se
gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!








Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!





Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ....... !
-Cine, tiganii??
-Nu. Portile raiului !

Japonia:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!

Romania:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!

Ucraina:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!

Zimbabwe:
-Nu pot sa cred! Un tren!

ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul
video:
"Eu si Ionel prima data"
******************************************
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devino avatar intr-o
singura noapte!
******************************************
Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi
frigiderul.
******************************************
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic
pentru amanta.
******************************************
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
******************************************
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
******************************************
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea
unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
******************************************
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in
Europa!
******************************************
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca
la amanta.
******************************************
Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar
tu simţi căldura.
******************************************
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu
saluti batranele de pe banca din fata
blocului!
******************************************
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor
sa faca sex mai des decat pot ei.
******************************************
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar
pastrezi sotia.
*****************************************
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o
mica mostenire...
******************************************
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă
asta?
- Da, probabil că este vineri!
User avatar
Posts: 539
Joined: 26.03.2007 13:54
Location: Sibiu
PostPosted: 11.12.2011 01:46
Baiatu : Buna iubita, ce faci ?
Fata : Rau iubitu, acasa mi-e rau . Tu ?
Baiatu : In club , chiar in spatele tau ! :D
O căruţă de ţărani a ţinut în şah imperii!

Image
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 21.01.2012 15:28
Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.



Culmea adolescentului rebel: -sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!



Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.



Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.



De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?



Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?



Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.



A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.



Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.



Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!



Lenea: obicei de a te odihni in avans.



Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.



Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.



Sotia:- Nu ma iubesti!Sotul, aratand spre cei 5 copii:- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?



Intr-un atelier de reparatii auto:- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.



Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!



Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Maricica.



Sa te duci in club cu prietena, e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.



Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!



Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!



Pentru verticalitatea dumneavoastra, evitati excesul de sare, lamaie si tequila.



Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.



Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!



De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
User avatar
MOD
Posts: 2118
Joined: 17.11.2005 00:45
Location: Sibiu/Hermannstadt
PostPosted: 01.03.2012 12:36
Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis: "In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".
User avatar
MOD
Posts: 2118
Joined: 17.11.2005 00:45
Location: Sibiu/Hermannstadt
PostPosted: 24.10.2012 17:11
Care este diferenta intre un Iphone 4 si un Iphone 5?
La Iphone-ul 4 trebuie sa folosesti scroll-ul ca sa vezi pe ce loc este Dinamo in clasament….

................................................................................................................................

Incendiu la Stadionul Dinamo. Pompierii din cele trei autospeciale sosite la faţa locului au stabilit un nou record de audienţă pe stadionul Dinamo.
User avatar
Posts: 749
Joined: 27.04.2006 13:31
PostPosted: 27.10.2012 07:54
Rhadoo_sb wrote:Care este diferenta intre un Iphone 4 si un Iphone 5?
La Iphone-ul 4 trebuie sa folosesti scroll-ul ca sa vezi pe ce loc este Dinamo in clasament….

................................................................................................................................

Incendiu la Stadionul Dinamo. Pompierii din cele trei autospeciale sosite la faţa locului au stabilit un nou record de audienţă pe stadionul Dinamo.


ce ma amuza mai tare e ca bancul vine de la un rapidist =))
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 24.02.2013 22:28
niste prospaturi, cel putin pentru mine :)

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada: - Hei papusa... ce zici de o plimbarica? - In masina aia?!?... sper ca glumesti! - Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta.

12:28 2/6 Un betiv mingiie capul chel al unui tovaras de pahar si-i spune: - Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele. Chelul isi mingiie capul si spune: - Tu stii ca ai dreptate?!

09:24 2/15 - Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine? - Schiuri!

09:27 2/15 Preotul, dimineata, in drum spre biserica se intalneste cu lumea pe strada. O blonda buna tare ii zice: - Buna dimineata parinte! Parintele: - Mmmmm, buna, buna. Mai merge pe drum si una tinerica de vreo 30 de ani: - Buna dimineata Parinte. - Buna, buna, zambeste el. La usa bisericii se intalneste cu o batrana, abia de mai misca. - Buna dimineata Parinte... - Mergi cu Domnul matusica, mergi cu Domnul..

09:57 2/15 Un tigan lautar canta la o sindrofie de parlamentari. La un moment dat, unul mai cherchelit, il intreaba: - Ia zi tigane, pe vremea lui Ceasca ai cantat pentru aia din UTC? - Am cantat coane, ca n-aveam incotro. - Dar pentru aia din securitate? - Am cantat, ca si aia petreceau si nu puteam sa refuz. - Dar pentru nomenclaturisti, ai cantat? - Am cantat coane, ca era belea, nu puteam sa zic nu. - Fii tu al dracu' de cioara comunista, ce te-ai mai descurcat! Vine lautarul acasa trist si-n timp ce-si numara banii, piranda il intreaba: - Ce-ai mo, da ce esti suparat ca uite ce da bani ai loat?. - Da fa, da' uite ce mi-au zis. Si-i povesteste. La care piranda: - Mo , da' nu puteai si tu sa spui ca n-ai cantat? - Cum fa sa spun asta, ca erau toti acolo.

09:51 2/20 Doua babute stau pe o banca in fata blocului. Trece o vecina pe langa ele si una exclama cu invidie: - O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are sot, amant si a fost si violata ieri seara!

15:10 2/22 Doi copii discutau: - Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare? - Ma fac idiot! - De ce? - Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani...
Previous

Return to Mozaic

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest

cron