Sibiul.ro   |  CSU FANS   |  Facebook CSU Fans   |  CHAT   |  CSU Sibiu   |  FRBaschet   |  totalbaschet   |  DAbaschet   |  24 secunde   |  NBA   |  eurobasket

Bancuri

De toate pentru toti
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 05.02.2011 10:52
Definitia frigului


+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
User avatar
Posts: 1426
Joined: 05.02.2006 18:09
Location: sibiu
PostPosted: 05.02.2011 15:53
Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta !
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde :
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac ?!
Pasagerii :
-Trebuia sa-l calci pe nenorocit!!
Mecanicul :
-Pai l-am ajuns abia in lanul de lucerna !!!

-Tata, cine sunt perverșii?
-Nu știu, fiule. Mai bine ajuta-ma sa-mi închei sutienul ...

Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa.
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind:
- Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Ciuc.

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac

n tip isi cumpără ţigări într-un magazin si imediat isi aprinde o ţigară. Vanzatorul:
- Aici nu se fumeaza!
- Cum? Pai tocmai am cumpărat aceste ţigări!
- Si ce daca? Noi vindem şi hârtie igienică!

Posts: 529
Joined: 08.10.2007 21:30
PostPosted: 09.02.2011 22:27
CONCURS: " cea mai ermetica masina "
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.

Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.

Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 12.02.2011 22:58
I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de
motociclisti!



____________________________________________________

Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
_________________________________________________________


Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
_________________________________________________________

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
_________________________________________________________

- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
________________________________________________________

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles
intrebarea.
__________________________________________________________


Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________________________________________________


Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
--------------------------------
- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
____________________

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
_________________

Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere!



____________________________________________________

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.

Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.

- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !

Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.

- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.

- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.

Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.

- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o.

Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:

- Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

______________________________________

Doi romani stateau la o tuica.

Unul zice:

- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.

______________________________________

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:

- Ce s-a intamplat?

- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.

- Si....N-ati luat masuri?

- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

______________________________________


- Alo, familia Popescu?

- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

______________________________________

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:

"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"

− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

______________________________________


Moare Ion.

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:

- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?

Ea explodeaza in hohote de plins:

- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

______________________________________


Vanatorul amator :

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.

- De unde sa iau eu atunci cacat?

- O sa ai, o sa ai…

_____________________________

Intarzii la lucru!

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Am reusit… Biletele la control!

Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp…

Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie

- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!

Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori:
o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva

Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.

I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.

- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.

La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare.
Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni.
La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara.
Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara.
Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci secretara?
Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 21.02.2011 00:58
In avion, la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta, dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta, la care domnul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar nu pot sa ma abtin sa va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, piper...
User avatar
Posts: 539
Joined: 26.03.2007 13:54
Location: Sibiu
PostPosted: 23.02.2011 16:38
- Ghici ghicitoarea mea: s-a născut în Anglia,a crescut în Brazilia şi a murit în Romania. Ce este?
- ???
- Fotbalul.
O căruţă de ţărani a ţinut în şah imperii!

Image
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 26.02.2011 22:15
I: Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ?
R: Tata.

******************************************

1 terapeut = 1024 gigapeuti

******************************************

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

******************************************

Anunt: Preot, caut slujba.

******************************************

Un bloc cu patru etaje din Montreal a ars din temelii. Incendiul s-a soldat cu mai multe victime.
- au decedat toti din familia de musulmani de la primul etaj
- la fel s-a intamplat si cu familia de tigani de la etajul II
- acelasi lucru si cu familia de pakistanezi de la etajul III
- perechea de albi, de la ultimul etaj, a fost singura care a scapat nevatamata.

Vrand sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, comunitatile de musulmani si tigani au pretins ancheta.
Ca urmare, printre altele, a fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspunsul: “Dimineata albii s-au dus la lucru.”

******************************************

Succesul este ca si sarcina. Toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f*tut.

******************************************

Doamne, tot ce-mi doresc pentru 2011 este un cont bancar gras si un corp subtirel. Dar te rog sa nu le-ncurci ca anul trecut. Amin!

******************************************

Studentul fara bursa este usor de recunoscut dupa masina noua!

******************************************

- De cand m-am insurat, spal in fiecare zi vasele, spal lenjeria si frec parchetul.
- Bine, dar sotia ta?
- Pai, ea se spala singura!

******************************************

Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut sa-i scrie poporului egiptean un mesaj de ramas bun.
Mubarak l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul egiptean?

******************************************

Culmea leneviei: sa te trezesti la 6 dimineata ca sa ai timp sa trandavesti.

******************************************

Sotia inainteaza actele de divort.
- Si care este motivul divortului? O intreaba judecatorul.
- Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!

******************************************

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

******************************************

I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.

******************************************

Romantic: Rrom din antichitate

******************************************

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!

******************************************

- Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Ce trebuie sa fac ca sa nu si-l piarda?

******************************************

Sotia ii zice sotului, dupa ce acesta vine beat acasa:
- Daca mai vii o singura data in halul asta acasa, nu-ti mai vorbesc niciodata!
- Iubito! nu ma ispiti!

******************************************

‎- De multe ori pur si simplu ma pun in fotoliu si ma relaxez, pot sa ma uit si 4 ore la acvariul cu pesti.
- Si sotia ta nu comenteaza?
- Pai nu o intereseaza cu ce ma ocup eu la munca.

******************************************

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

******************************************

- Bula, de ce ai rupt logodna cu Bubulina?
- I-am spus ca unchiul meu e bogat
- Si?
- Si acum e matusa mea.

******************************************

Un cuplu intra intr-un restaurant. La una dintre mese, femeia il vede pe fostul sot si-i spune actualului sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

******************************************

Noe, in Arca, extenuat dupa 30 de zile de munca:
- Baga-mi-as p*la, ciocanitoarea nu trebuia s-o luam!

******************************************

Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.
Seara, obosit, se intoarce la hotel. Mananca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se duce direct la telefon si suna centralista:
- Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
- Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?
- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza.
Ea zice:
- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. O sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve, sau ca esti cel mai mare Don Juan…
- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
- Cum asa?
- Pai scrie pe usa din baie: Frati romani, centralista se f*te!!!

******************************************

De ziua ei, un scotian ii daruieste logodnicei o caseta goala si apoi ii spune:
- Scumpo, iti doresc multa imaginatie!

******************************************

Emil Boc in fata alegatorilor entuziasmati:
- Dragii mei, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!
- Uraaaa!
- Am spus o lume noua, nu voua!!!

******************************************

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie in fata amintirilor ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune:
- Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.

Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:

- Ei si-acum, la munca cu voi!

******************************************

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

******************************************

Unul trecea pe langa o piatra funerara pe care scria: “Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil“.
- Doamne Sfinte! isi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!

******************************************

1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia sa indreapta o formatie imensa de bombardiere americane, B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intra in picaj asupra B-ului american, pune mana la ochi si… nimic! Se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vertiginos, coboara in picaj, pune mana la ochi si… nimic! Iarasi urca. Intre timp, in cabina B-ului american, comandantul, mestecand alene o guma, ii spune pilotului:
- John, deschide fereastra ca iara trece nebunu’!

******************************************

Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar, cui ii intorci spatele?


Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile.
Omul era destul de ingrijorat.
Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci janic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul sa decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale.
Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta."
Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul?
"Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f**e"

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:

- Tata da unde te duci?

- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..

- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..
----------------------------------------------------------------------------------
- Alo?Da! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?

- Da, noi suntem!

- Cu Gogu de la cazane, va rog.
------------------------------------------------------------------------
Seara, tarziu. Suna telefonul.

Sotul: "Daca e pentru mine, spune ca nu sunt acasa !"

Sotia raspunde: "Alo, ... e acasa !"

Sotul: "Ce dracu' te-a apucat ?"

Sotia: "Era pentru mine



− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------

− De ce femeile prefera ginecologii batrani?
− Pt ca acestora le tremura mâna.
----------------------------------------------------------

Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------

Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
----------------------------------------------------------

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
− De ce va tot juliti la genunchi?
− Pentru ca fac sex in pozitia capra.
− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
− Eu as sti, da' tapul nu!
----------------------------------------------------------

Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
----------------------------------------------------------

La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------

James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.
----------------------------------------------------------

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-------------------------------------------------------------------------

Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
User avatar
Posts: 539
Joined: 26.03.2007 13:54
Location: Sibiu
PostPosted: 27.02.2011 21:45
Cică: „Un anume preşedinte merge să consulte o vrăjitoare. Vrăjitoarea închide ochii şi îi spune:
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.
- Preşedintele zâmbeşte şi o întreabă:
- Deci mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după …maşină?
- Da, aleargă în jurul mașinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc mașinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranță: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacționez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Coşciugul este închis”.
O căruţă de ţărani a ţinut în şah imperii!

Image
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 06.03.2011 00:04
- Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
--------------------

Era Bula soldat la parasutisti.
In avion, comandantul il pune sa sara.

Sare Bula si nu se deschide parasuta ...
In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
Baaaa, cum se deschideee parasutaaa?
Nu stiu ... eu sunt de la Distrigaaaazzz!!

--------------------------------

Doctorul il intreaba pe Bula:

- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

--------------------

Bula in China se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura.
Care da mai tare e mai bun.

"Bang" da ninja una in gura lu` Bula care doarme 2 zile.
Se trezeste Bula:

- Ce a fost asta, mah?

- Cheia dragonului.

Dupa aia, ii da Bula "bang" una in gura.
Se trezeste ninja peste 2 saptamani.

- Ce-a fost asta, mah?

- Cheia franceza.
-----------------
Bulă completează o fişă personală pentru angajare.
La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.

- În fiecare an!

----------------
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.

- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva ? intreaba invatatoarea.

- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia

apartament!

----------------
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care s-a dus s-o invite pe vaduva la dans.

--------------------------

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula.
Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.
La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:

- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!

- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.

--------------------------

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.

- Cu cine?

- Cu Janos.

- Imposibil, Janos e ungur.
----------------
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
- Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:

- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

-----------------
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:

- Vasile ce este patria?

- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile
---------------
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Ce multi bani castiga copiii lor.

Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.

A doua:
- Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
-----------------
Invatatoarea la scoala, ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?

- Gunoier.

- Nu se spune gunoier, ci angajat la Salubritate..
- Petrica, ce-i tatal tau?

- Gropar.

- Nu se spune gropar,ci angajat la Pompe Funebre.
- Bula, ce-i tatal tau? -

- Disk-Jokey la Mystic Club.

- Cum adica?
- Clopotar la biserica...
-----------------
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.

- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!

- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!
---------------
Vecinii lui Bula au un nou nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
-------------
Prima zi de scoala, inainte de 1989.
Se face aranjarea in banci.
Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau?
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.

- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tatal tau la Securitate?

- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
---------------
Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu, ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu, ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Rapid Bucuresti, ca nu bate pe nimeni!!!
--------------
La o facultate, profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?

- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.

- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?

- Va rog domnisoara, sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!

- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?

- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un

vechi prieten cu care am fost coleg la armata si pe care sper sa pot sa

vi-l prezint in aceasta seara!

--------------------
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, d-na profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza e pasarea aceea care sta intr-un picior, cu ciocul ala lung si care sta pe hornurile oamenilor?
- Da.
- Nu cred ca fute tata asa ceva!
------------------
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
--------------
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
-----------------
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza....
----------------
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii!
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat

hartii!

Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la etajul 3.
---------------
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.

Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:

- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Posts: 332
Joined: 09.12.2005 10:58
PostPosted: 10.03.2011 10:23
Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian.

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.

Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou?

Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

Romania a intrebat ce este un "pranz".

Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.
Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.

"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 19.03.2011 23:52
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...



Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"



Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"



- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?

- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?

- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...



O tanara la spovedanie:

- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!

- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!



- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?

- Da Ioane, si mi-ar fi foarte dor de tine!



Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranta?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!



Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria, inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!

- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns:

- Sa te imbraci bine!



Un colonel ii spune generalului:

-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!

- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.



Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure, numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian, vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu' bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie, rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de ma...ma...manelisti...



- Graines de citrouilles salees, garcons...!!

- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....



Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:

- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!

- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...



La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...

Din spate se aude vocea barbatului:

- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 26.03.2011 16:10
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!





Femeile se împart în două categorii: Doamne și Doamne Ferește !













Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...





Un tip vine acasa cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa, care ii zice:
- Cred ca asta inseamna ca urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.
Sotul:
- De ce? N-ai nicio vaza?






Un englez, un roman si un ungur merg cu avionul. Englezul arunca pe geam 100 de lire . Toti se reped la el si il intreaba de ce a aruncat banii? Englezul raspunde ca au destui bani in Anglia.
Unguru tot asa arunca bani si el spune ca au destui bani in Ungaria. Romanul arunca ungurul din avion. Englezul speriat il intreaba de ce l-a aruncat pe ungur.
Romanul raspunde:
-Lasa ba ca avem destui unguri in Romania!





Una pe zi ...

Nimic nu uneste mai mult oamenii dacat rasul.
( Lev Nicolaevici Tolstoi )






Doi tigani, gainari, la furat, prin sat... Dupa ce fura o gaina, stabilesc sa mearga la margiea satului, sa o manance. Unul dintre ei zice:
- Mo, acu' cu ce taiem gaina, ca nu avem cutit?
Atunci, celalalt ii raspunde:
- Auzi, tu jumuleste gaina ca io ma duc sa fur un cutit!
In timp ce primul tigan jumuleste gaina, cand mai avea vreo doua-trei pene apare o patrula de Politie. Tiganul se sperie si arunca gaina in apa. Un politist, ajuns langa tigan, il intreaba:
- Ce faci, ma' tigane, aici?
- Poi, ce sa fac, doamna face baie si io ii pazesc hainele!...


!


Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
User avatar
MOD
Posts: 2118
Joined: 17.11.2005 00:45
Location: Sibiu/Hermannstadt
PostPosted: 01.04.2011 16:57
O sa avem maine o sala plina pana la refugiu?

Image
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 01.04.2011 17:46
Tare :))

Posts: 16
Joined: 25.02.2006 22:17
PostPosted: 01.04.2011 18:13
Vai, cata rautate domne pe domnu' moderator...
PreviousNext

Return to Mozaic

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest

cron