Sibiul.ro   |  CSU FANS   |  Facebook CSU Fans   |  CHAT   |  CSU Sibiu   |  FRBaschet   |  totalbaschet   |  DAbaschet   |  24 secunde   |  NBA   |  eurobasket

Bancuri

De toate pentru toti
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 01.04.2011 23:04
Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp……

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta si se uita non-stop pe geam. Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa.

I: Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R: Boul zambeste cand il mulgi !

Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie

Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori, o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva

Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 10.04.2011 02:46
Salutari de la Abrud - de la Csibi Barna
Draghe mama, se stii ca io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Tara Motilor, nu la Tara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am si niste dungi pe gat, m-a strans de la cravata. Si mai am o mina in gips, che mi-am prins-o la usa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
In rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneste. Am invatat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invatat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou sa stiu la imn pe de rost si noaptea ca pe Tatal nostru. Nu stiu cine e tatal la ei, dar am invetat la imn tot. O se il chint si la tie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am invetat si alt chintec, e obligatoriu dimineata aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu totii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Si io si ei. Si chintem si invetem romaneste. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinti. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu si popa din Abrud. Care a citit din Biblia si avea si o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Si Toma era la birou si avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascutit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine stie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obisnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu stiu al cui e magarul. „Apa, paie si bataie”.
Mai am cinci luni si jumetate si vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am iesit de la urgente a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Ase tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok, Csibi Barna”.
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 16.04.2011 21:21
ATRIBUIT SENATORULUI CRISTIAN ŢOPESCU, SPUS ÎN PLENUL PARLAMENTULUI:



La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii.

Astfel, elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi,

nemţii - disciplinaţi şi raţionali,

englezii - perseverenţi şi studioşi,

japonezii - muncitori şi răbdători,

ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi,

francezii - culţi şi rafinaţi,

spaniolii - veseli şi ospitalieri.

La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.

După ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii.

"Aşa e, a spus Dumnezeu. Pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp".

Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi.
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 22.04.2011 21:33
Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor

- "Cautam oameni cu experienta" = "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat".

- "Bune abilitati de comunicare" = "Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".

- "Se cer abilitati de conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc".

- "Rezistenta la stres" = "În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur".

- "Salariu competitiv" = "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri".

- "Alatura-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur".

- "Tinuta obisnuita" = "Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei".

- "Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end"...

- "Sarcini diferite" ="Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef".

- "Trebuie sa fii atent la orice amanunt" = "Nu avem serviciu de control al calitatii".

- "Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera " = "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)".

- "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" = "Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat".
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 25.04.2011 10:47
copii spun lucruri traznite

Ce sunt drogurile?


lsunt niste plante pe care le usucă gangsterii si le iau ca
pe niste medicamente, care ii amortizează, sa nu-si mai recunoască
faptele. (14 ani)


Ce este răscoala?

Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci
răscolesc ca sa găsească. (8 ani)


Ce este economia?

Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la
banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)


Ce sunt amprentele?

Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le
găseste politia. (8 ani)


Ce este tristetea?

Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?

Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât
calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune
frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăieste
nu e cal. (7 ani)


Ce este respectul?

Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)


Ce înseamnă cuvântul "modern"?

Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?

Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau
mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna,
doua, sa se odihnească. (7 ani)

Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?

Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt
drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem
acolo, unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?

Biblia este o carte lăsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
în ea scrie ca vor fi doua războaie mondiale si amândouă vor fi
câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?

Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

La ce foloseste steagul?

Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau
peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei
stiau. (7 ani)


De ce ne spălam cu săpun?

Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injectia?

Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de
microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne
si mănâncă si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca
e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?

Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de
ministrii. (8 ani)


Ce sunt tăranii?

Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe
alta limba, pe tărăneste. (8 ani)
Tăranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război
Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
Tăranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi când mergem la
tara , le ducem iaurt, cascaval si brânza. (7 ani)
Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)

Ce sunt vecinii?

Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei
se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se
împrietenează, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?

Servici e un om care sta si semnează condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?

Microbii sunt niste viermisori, sta la măsea, mănâncă, se satura si
poormă iese afara, se asează pe trotoar si când trec oameni le intra
lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la
aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l
speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca
ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)

Cum luminează licuricii?

Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
Licuricii nu mor, ei luminează pana când se termina focul si le
creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se
uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)


De ce au cruce pe spate unii păianjeni?

Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)

De ce îsi fac oamenii cadouri?

Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce noi orăsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tăranii?

Noi orăsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tăranii, pentru ca
noi avem service si tăranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face
si fac modele pe haine. (7 ani)

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?

Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu
scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)

De ce unii oameni donează sânge?

Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi,
donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?

Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?

Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe
ochi. (6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?

Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii
gagicile lor. (9 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e
cunoscut ca ne trezeste dimineata?

Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima
pasare sculatoare. (11 ani)
Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât
Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate
sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a
rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?

Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la
prietenia omului cu băutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?

Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de
plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase
corijenti. (12 ani)
User avatar
Posts: 539
Joined: 26.03.2007 13:54
Location: Sibiu
PostPosted: 06.05.2011 17:21
- Unde ai invatat atat de bine limba maghiară?
- La noi in scoala profesorul de engleză era ungur.
O căruţă de ţărani a ţinut în şah imperii!

Image
User avatar
Posts: 1426
Joined: 05.02.2006 18:09
Location: sibiu
PostPosted: 22.05.2011 20:23
O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece… asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit… trec doua… trec trei… ea disperata… dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant…

Politista nervoasa, ii spune: Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: Stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand…
User avatar
Posts: 539
Joined: 26.03.2007 13:54
Location: Sibiu
PostPosted: 09.06.2011 21:03
Cum se desparte in silabe SESIUNE?
Raspuns: RES-TAN-TE
O căruţă de ţărani a ţinut în şah imperii!

Image
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 11.06.2011 19:58
Bancul zilei

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
User avatar
Posts: 539
Joined: 26.03.2007 13:54
Location: Sibiu
PostPosted: 26.06.2011 19:06
Image
O căruţă de ţărani a ţinut în şah imperii!

Image
User avatar
Posts: 942
Joined: 24.04.2007 23:49
Location: sibiu
PostPosted: 27.06.2011 02:48
Nu cred ca e departe de realitate. La ce guvernanti ne conduc, nu e exclus sa avem pe viitor astfel de texte in programa scolara... In contextul asta nu mai pare asa amuzanta gluma de mai sus.
http://www.flickr.com/photos/34567649@N07/

http://www.rounite.com/ romania simply surprising

"Exista ceva mai greu de suportat decat frigul, foamea si intunericul, e rusinea fata de propria lasitate" Vasile Gogea, 20 decembrie 1989
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 02.07.2011 22:56
Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica, se apropie de oglindă, isi priveste faţa umflata şi mototolita, apoi spune: - Şi cum sa nu bei cu asa faţa???





- Care este diferenţa dintre logica masculina si cea feminina? - Logica masculina este mai corecta,cea feminina - mai interesanta.







Daca marimea nu conteaza, de ce nimeni nu a vazut vibratoare cu lungimea de 7 cm?





Bărbatul perfect nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înșală și nu există!







Logica feminina: - Ai intârziat şi nici nu-ti ceri scuze! - Imi pare rău, draga mea! - Mai scuteste-ma de scuzele tale!





Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere intr-o cabana izolata la munte.S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.Ingrijorati de soarta lor cei doi batranei care detineau cabana s-au hotarat sa verifice daca n-au patit ceva.Asa ca ,barbatul a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula. -Suntem ok...traim din fructele dragostei. - Asa mi-am si imaginat ...dar v-as ruga nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...







Intr-un accident sunt avariate grav 3 masini: un ford al unui american, un bmw al unui neamt si o dacie a unui roman. Americanul: - S-a dus salariul meu pe o luna! Neamtul: - S-a dus salariul meu pe 2 luni! Romanul: - S-a dus munca mea de-o viata! Americanul si germanul: - Asa iti trebuie daca ti-ai cumparat o masina asa de scumpa!!!





Din pricina crizei economice mondiale: -Renault a anunţat concediarea a 2.000 de angajaţi! -Ford a anunţat concediare a 3.000 de angajaţi! -Opel a anunţat concediarea a 4.000 de angajaţi! Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anunţat ascoaterea din priză a 100 de roboţi.







Un poliţai înalt ca bradu', cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti: -Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea? -Da, nene. -Măi ţâncule, da' ţie îţi place cascheta mea? -Da, nene. -Păi văd că ţie ţi-ar placea să fii poliţai, nu-i aşa? -Da, nene, dar e prea târziu. -Cum aşa! Mai ai atâta timp... -Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea...





-Vreme de 26 de ani lungi şi luminoş, şi eu şi soţia mea am fost perfect fericiţi! -Şi apoi? -Apoi ne-am întâlnit...

Discuţie între C.F.R.-işti: -Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Şi asta doar pentru că a intrat neanunţat în biroul şefului! -Doar pentru atât? -Păi, a intrat cu tot cu locomotivă...





Şeful: "Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!"







-Dacă te doare dintele acela va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică... -Nu, tăticule. -Aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic! -Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?





Într-un restaurant, la o masă, el şi ea discută: -Iubitule, mă doare mânuţa. -Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. -Iubitule, mă doare năsucul. -Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. -Iubitule, mă doare ochişorul. -Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece. De la masa vecină, un individ, care ascultase involuntar discuţia, întrebă: -Auziţi, domnu', hermoroizi nu trataţi?







Două blonde, prietene, discută: -Am auzit că ai un nou iubit, cum este? E frumos? -Foarte frumos! De la mamă a moştenit părul blond şi ochii albaştri, iar de la tată, o vilă şi un BMW.





Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii: -Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dumneavoastră. Voi începe cu cea proastă: Nevasta dumneavoastră are sifilis! Vestea bună: Nu l-a luat de la dumneavoastră!







-De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi? -Ăia noi nu prea au avut timp să fure!





Şi de ce barbatilor le este frica de femei? Ce-ti poate face o femeie? Ok, poate sa-ti strice buna dispozitie,sau...ok, poate sa-ti strice toata viata...Si gata!







Puţini ştiu că, atunci când ghepardul este flămând, omul poate atinge viteza de până la 70km/ora!





Un copil silitor îi spune mamei sale: -Mamă, îmi scrii şi mie scrisoarea de Crăciun? Mama: -Păi, de ce ma pui să îţi scriu mereu scrisoarea? -Păi, mamă, dacă vede Moşul ce scris am, iar îmi aduce o carte de gramatică!
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 24.07.2011 22:24
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
------------------------------------------------------------------

Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
---------------------------------------------------------

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
-------------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
--------------------
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
-----------------
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . .
-----------------------

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?
----------------
User avatar
Posts: 3084
Joined: 09.11.2005 12:46
Location: Sibiu si imprejurimi (pe o raza de 400 km :) )
PostPosted: 26.08.2011 21:56
In avion, vecini pe un rand de scaune, un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c***t nu stiti nimic???/
User avatar
MOD
Posts: 2118
Joined: 17.11.2005 00:45
Location: Sibiu/Hermannstadt
PostPosted: 26.08.2011 23:05
Doua bancuri cu molii :)

Intr-o familie de molii dintr-un sifonier al unor cetateni din capitala, era suparare mare. Copiii molie erau foarte neascultatori si tot ieseau din sifonier ziua in amiaza mare atunci cand lumea era cu treaba prin casa. Mama molie fiind nevoita sa plece la servici le-a spus acestora:
-Mai mamica, eu trebuie sa plec la servici. Nu mai plecati de aici din sifoniei, oamenii sunt rai si va pot omora. Doamne fereste!
Pleaca aceasta la munca iar la intoarcere una dintre fiicele ei ii spune:
-Mama-mama, am iesit din sifonier!
-Pai de ce mai mamica, ce v-am spus eu la plecare?
-Pai da mai mamica dar sa stii ca oamenii au fost foarte primitori cu noi. Cand ne-au vazut toti ne aplaudau. :action: :action: :action:

...............................................................................................

Mama-molie la masa cu puiutii ei ii "alapta" cu niste lana. Cel mai mic dintre ei, Molière, nu manca tot, tot facea nazuri la mancare. La un moment dat, mama molie ii spune lui Molière.
-Cine nu papa toata lana din farfurie nu primeste mohair!
PreviousNext

Return to Mozaic

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 2 guests

cron